"The Witches' Wood"

Точка, точка, запятая...

Для тех, кто еще не читал:
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие «крылатыми»
Хотели как лучше, а получилось как всегда. (О бюджете 1995 года)

Хуже водки лучше нет.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

В Югославии катастрофа. Катастрофа – это всегда плохо! (О войне в Югославии в 1999 году)

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации( О выборах 2000 г.)

Да и я вон в своем седле премьерском – только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Естественные монополии – хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали – получается КПСС.

Когда моя наша страна в таком состоянии – я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Корячимся как негры (О планах работы правительства в сентябре 1998г.)

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются… ЗадвигАл только таких еще нет.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Мы всегда можем уметь.

Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу-не хочу.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо же думать, что понимать.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Наша непосредственная задача сегодня – определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем…

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту…

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять – и пошло, и поехало.

Ночь прошла, они хватились (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)

Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком…

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот… Где он ужинать будет теперь? (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке)

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Россия – страна сезонная (О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

Россия со временем должна стать еврочленом.


Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот что это такое.

Мы помним, когда масло было вредно.

Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам – я далек от этого всего (О своей поездке в Югославию)

У кого руки чешутся – чешите в другом месте (По поводу отставки кабинета Черномырдина)

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными – я их в упор видеть не могу.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

Неделя жизни Леголаса

Понедельник.
5:00. Специально встал рано, чтобы получше расчесать свои чудесные волосы.
5:01. Чудесные...
5:05. Какие же они чудесные!
5:06. Ну просто слов нет, какие чудесные!
5:15. Ах, мои волосы...
5:16. Они не стали хуже после того, как их вчера затянуло в сливное отверстие ванной.
5:17. Только слив засорился...
5:18. Господи, а как же теперь мыться-то?!
6:00. Безутешно оплакиваю загубленную красоту и молодость.
8:00. Всё ещё безутешно оплакиваю загубленную красоту и молодость.
9:00. Надоело сидеть тут одному и оплакивать загубленную красоту и молодость.
9:01. Пойду делать это к отцу...
9:05. Эта бесчувственная дубина посоветовала мне пойти умыться!
9:07. У кого глаза красные? У меня?!
9:08. А-а-а!!!
9:10. Катастрофа! На свои великолепные глаза я извёл литры специальных капель!
9:11. Закапал глаза и успокоился.
9:12. Продолжил расчёсывать свои чудесные волосы.
9:13. Чудесные...
9:14. Как же это успокаивает...
9:15. Чудесные...
9:16. Не зря я вчера извёл на них 13 литров шампуня...
9:17. И 8 литров кондиционера...
9:18. И сверх того 2 бутылки бальзама-ополаскивателя.
9:19. Отец меня убьёт...
9:20. Подумаю об этом завтра.
9:21. Продолжил расчёсывать свои чудесные волосы.
9:50. Расчёска сломалась...
9:51. Мне конец.
9:52. Оплакивал загубленную красоту и молодость.
10:30. Извёл 3 литра капель на скрывание следов оплакивания.
10:31. Похоже, это всё же многовато.
10:32. Потому что теперь каждый мой глаз размером с тазик...
10:33. Пошёл советоваться с отцом.
10:34. Отец сказал, что большие глаза – это красиво...
10:53. ...но не НАСТОЛЬКО же большие!!!
10:40. Оплакивал загубленную красоту и молодость.
10:45. Бесполезно – глаза стали ещё больше.
10:50. И краснее...
10:51. Они ЖУТКО красные!
10:52. Бегал по дворцу и рыдал в голос.
10:59. Отец вышел из себя и заорал: «Да уберите же, наконец, эту ЦВЕТОМУЗЫКУ!!!»
11:00. Обиделся на отца.
11:05. Обиделся на весь мир.
11:10. Отправился в гордом одиночестве любоваться своими чудесными волосами.
11:11. Их-то у меня никто не отнимет!
11:12. ...если от таких стрессов они не выпадут.
20:00. Продолжаю оплакивать загубленную красоту и молодость.

Вторник.
7:00. Первым делом подбежал к зеркалу.
7:01. Какое счастье! Глаза стали меньше!
7:02. Теперь они размером всего лишь с суповую тарелку...
7:03. Ужас!
7:50. Оплакиваю загубленную красоту и молодость.
8:00. От оплакивания глаза снова стали размером с тазик...
8:30. Послал письмо Элронду с просьбой прислать тёмные очки.
9:00. Пришёл какой-то Арагорн, привёл какого-то Голлума.
9:05. Как же от него воняет!
9:06. От Голлума, я имею в виду.
9:07. Но и от Арагорна не малиной пахнет.
9:08. Может, у него тоже слив засорился?..
9:10. Арагорн спросил, где тут можно помыться. Видимо, я прав.
9:11. Рассказал ему про наш слив.
9:12. Он вызвался починить. Ура!
9:45. Починил.
9:50. Теперь слив плюётся моими волосами...
9:51. И волосами Арагорна тоже.
9:52. Чуть не убил Арагорна.
9:55. Арагорн спросил, что это у меня с глазами.
10:00. Теперь он валяется под кустом и встать сможет ещё нескоро...
10:01. Эльфийский принц Леголас страшен в гневе!
10:10. Втихаря залил ему в каждый глаз по 5 литров своих капель.
10:20. А ему хоть бы хны!
10:32. Оплакивал загубленную красоту и молодость.
10:34. Так громко, что очнулся Арагорн...
10:35. Мне повезло: он ничего не помнит...
10:36. Поинтересовался, не нужна ли мне помощь.
10:37. Послал его... хм... далеко.
10:38. Он ушёл, заявив, что я грубиян с огромными глазами.
10:39. И чем ему так не нравятся мои глаза?
10:40. Посмотрел на себя в зеркало.
10:41. Упал в обморок.
11:00. Оплакиваю загубленную красоту и молодость.

Среда.
9:00. Наткнулся на Арагорна.
9:01. Он всё ещё здесь?!
9:02. Арагорн снова едко прошёлся насчёт моих глаз.
9:03. Убью гада!!!
9:20. Очнулся.
9:22. Узнал от отца, что Арагорн – великий воин.
9:25. Куде бы мне его сплавить?
9:26. Чтоб ГЛАЗА не мозолил...
9:27. А то они у меня и так размером с блюдце...
9:28. Спросил, разбирается ли Арагорн в растениях.
9:30. Оказалось, у него учёная степень по ботанике.
9:31. Неудивительно, что он выглядит, как бомж, - учёные обычно нищие.
9:32. Значит, в растениях ты, Арагорн, разбираешься...
9:35. Считай, сам напросился.
9:40. Отправил Арагорна собирать ромашки для получения многофункционального отвара. Страшно полезного...
9:41. Он убежал радостный, что может сделать что-нибудь полезное...
9:42. ...и попросил присмотреть за Голлумом.
9:43. Это что, его сын, что ли?
9:44. Наверное – иначе чего бы ему так о нём беспокоиться...
9:45. Но я что, похож на няньку?!
11:30. Арагорн вернулся с охапкой... нет, это явно не ромашки...
11:31. Арагорн сказал, что это называется ацелас, и это в сто раз лучше всяких там ромашек.
11:32. Предложил мне опробовать.
11:33. А я, дурак, согласился...
11:37. Арагорн закипятил воду, вкинул туда свой ацелас и...
11:38. ...плеснул мне в лицо кипятком.
11:40. С ожогами третьей степени отправился оплакивать загубленную красоту и молодость.

Четверг.
12:00. Элронд наконец-то прислал очки.
12:01. С самым счастливым видом их надел.
12:02. Бесполезно. Они мне даже зрачки не прикрывают.
12:30. Оплакивал загубленную молодость.
13:00. Опалакивал увеличение диаметра глаз ещё на 2 сантиметра.
13:01. Оплакивал.
13:02. Всё оплакивал!
13:05. Пришёл Арагорн и колко сострил насчёт моих глаз.
13:06. Он всё ещё здесь?!
13:07. Попросил Арагорна отойти от клумбы.
13:08. А то он мне своими грязными патлами весь вид портит...
13:10. Жаль, ванна всё ещё плюётся волосами, а то бы я его сам вымыл.
13:15. Отправил Арагорна за ромашками.
14:10. Арагорн принёс ацелас...
14:11. Говорит, он всё равно лучше моих ромашек.
14:12. И что я вообще не разбираюсь в травах.
14:13. Это я-то не разбираюсь?!
14:14. Да я в них спец! Особенно в тех, которые используются в косметических целях...
14:15. На мои волосы посмотри, например...
14:16. И на кожу...
14:17. И на... Да при чём тут мои глаза! Нашёл, к чему прицепиться...
14:18. Сказал Арагорну, чтобы он прекратил меня подкалывать.
14:20. И послал его... за ацеласом.
14:22. Он убежал страшно довольный.
15:00. Вернулся с... букетиком ромашек.
15:01. И заявил, что я не разбираюсь в травах...
15:02. Арагорн притащил ещё две охапки ромашек.
15:03. Чуть не кинулся его обнимать...
15:04. Испачкаться побоялся.

Пятница.
10:00. Всё тело чешется.
10:01. Хочу помыться!
10:02. Хочу-у-у!!!
10:05. Понял, что больше так не могу, и попытался помыться.
10:10. Теперь хожу весь в волосах. Особое мерси Арагорну.
10:11. А он ходит и меня подкалывает.
10:12. Достал, ей богу! Хоть бы он уже ушёл!
10:30. Арагорн ушёл. Совпадение?
10:31. Да, ушёл. А Голлума оставил...
10:32. Сказал – это мне подарок.
10:33. Надеюсь, он шутит.
10:34. Хотя Голлум определённо вежливее Арагорна.
10:35. Называет меня своей прелестью...
10:36. Или не меня?..
10:37. Это я у него «такое круглое, такое совершенное...», что ли?
10:38. Круглое?! Срочно худею!
10:39. Или всё же не я?..
10:40. Так и не понял, что это за прелесть такая. Круглое, совершенное... Сидение от унитаза, что ли?
10:41. Запер Голлума в ванной.
10:42.Слышен какой-то плеск.
10:43. По-моему, он там рыбу ловит...
10:44. Тронет шампунь – убью.
10:50. Из ванной слышны душераздирающие крики.
10:51. Видно, Голлум познакомился с секретом сливного отверстия...
10:52. Пусть дальше знакомится – мне не жалко.
12:00. Кажется, у меня началась аллергия на ромашки.
12:01. Скучаю по Арагорну и его ацеласу.
12:02. Ожоги третьей степени всё же лучше, чем аллергия...
12:03. Оплакивал потерю Арагорна.

Суббота.
10:00. Всё утро искал расчёску.
10:10. Вспомнил, что она сломалась...
10:15. Пытался расчесать волосы руками.
10:17. Сломал ноготь.
10:18. Пытался вытащить руки из волос.
10:20. Сломал все остальные ногти.
10:30. Оплакивал загубленную красоту и молодость.
14:00. Выпустил Голлума из ванной.
14:01. Он теперь похож на огромный парик.
14:02. Весь в волосах...
14:25. Перебрал все волосы, но Голлума не нашёл.
14:26. Сбежал, гад!..
14:27. Какое счастье!
14:30. Рассказал отцу.
14:31. Лучше бы я молчал...
14:40. Отец орал на меня так, что мои чудесные ушки свернулись в трубочку...
14:41. Бедные, бедные ушки...
14:42. Оказывается, Голлум – закоренелый преступник...
14:43. И нужно было его сторожить...
14:45. Испугался, что отец выгонит меня из дома.
14:50.Он поступил ещё хуже: завтра отправит меня объясняться перед Элрондом...
14:51. ...и Арагорном. Опять эти пытки ацеласом...
14:52. Пойду в ванную топиться.
14:54. Пришёл в ванную.
14:55. Слив работает! Ура!!!
14:56. Значит, утоплюсь как-нибудь потом...
15:30. Моюсь.
23:00. Всё ещё моюсь.
23:30. Сказал папе, чтобы он прекратил барабанить в дверь. До завтрашнего утра я всё равно не вылезу...

Воскресенье.
12:00. Пустил наконец отца в ванную.
12:30. Получил по ушам...
12:31. ...по моим красивым острым ушам...
12:32. ...за то, что, видите ли, израсходовал годовой запас шампуня за несколько дней.
12:33. Брехня! Я с понедельника вообще не мылся.
12:34. А вчера его и так всего пол-литра оставалось...
12:36. Удачно свалил всё на Голлума.
12:37. Нет, неудачно. Папа вспомнил, что я должен идти вымаливать прощение у Элронда....
12:40. Оплакиваю загубленную молодость и красоту. Закончу нескоро...

Я долго смеялся, пока скорую не вызвали....

Эмо-эльф какой-то... ))

[quote="Sheris"]Для тех, кто еще не читал:
Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие «крылатыми»
Хотели как лучше, а получилось как всегда. (О бюджете 1995 года)
Хуже водки лучше нет.
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
[quote]

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.

Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-джиповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но повторюсь - рынок то строительный - и водитель джипа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и т. п) строитель? Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший джип и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, поднимает свою железяку и уходит.

Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений.

И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклеенный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.

Ай, маладэц! Вах!

Да это мне на Ли.ру прислали.

Из цитатника инета

у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахарке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в вперемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.

Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : ***!!!! вылетает ноут.

Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

<ЯR> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
<VITALEC> [ЯR]: цемент

А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на касетник и врубать на даче на все огороды не вовремя, сея ужас среди соседских бабок?

В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008)
как чё?
echinoid (12:05:58 16/07/2008)
работаем
МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008)
да это поняно. а в перспективе?
echinoid (12:07:32 16/07/2008)
в перспективе... да все тоже самое.
работаем->едим->спим->работаем->едим->спим...
МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008)
а пиво?
echinoid (12:08:05 16/07/2008)
"->" - это пиво

ВHИМАHИЕ !!!


Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл
лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол
выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох
вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp
фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков,
выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз,
вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и
накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с
выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга
тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

Я бы поставила глупость на первое место...