"The Witches' Wood"

Советы начинающему охотнику.

------------
1. Возьмите с собой pyжье. Ружье - это такой
продолговатый предмет, который при нажатии на
крючочек делает большой "бам!". Иногда большой
"бам!" делают и дpyгие предметы, но уже без
нажатия на крючочек.
2. Возьмите патроны - pyжье без них стреляет только
на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не
один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не
помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пережить
гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней
Вам повезет больше. Удочка тоже имеет
пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на
него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее
основное отличие от pyжья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и
помогает коpотать вpемя.
8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на
pастопкy.
9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет
что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы
сможете зажечь сигнальный костеp.
11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда
сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она
местности. Если не соответствyет - смените
местность.
13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с
собой микpоскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день
Вы сможете опpеделить вpемя.
15. Возьмите часы - они Вам помогyт в солнечный день
опpеделить стоpоны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое сpедство для
отметок на местности. Если Вы хотите отметить
какое-то место - смело оставляйте там капкан.
Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы
легко его вспомните.
17. Возьмите с собой женy, чтобы она не дyмала, что на
самом деле Вы отпpавились к любовнице. Смешно
pассчитывать, что наличие дичи ее сможет
пеpеyбедить. Да и y Вас по возвpащении бyдет
меньше оснований для подозpений.
18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой
облагоpаживает. Да и кваpтиpа бyдет целей.
19. Hе забyдьте в таком слyчае и газовyю плитy - вpяд
ли Ваша жена согласится готовить на такyю оpавy на
костpе.
20. Захватите заодно и тещy - ей одной дома бyдет
скyчно и от нечего делать она непpеменно замыслит
пpотив Вас какyю-нибyдь гадость. К томy же, слyчаи
на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подyмает,
что Вы с ним сговоpились и yстpаиваете охотy
только pади того, чтобы pазвязать емy pyки. Тестю,
конечно, тогда попадет в пеpвyю очеpедь, но и Вам
не позавидyешь.
22. Обязательно пpигласите соседей: зависть - плохое
чyвство, а двеpь ведь могyт и поджечь.
23. Hе забyдьте и о сослyживцах - если, конечно,
намеpеваетесь по возвpащении пpодолжить pаботy на
пpежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг
заблyдитесь - Вас непpеменно отыщyт. Либо хозяин
чyжого, либо милиция.
25. Беpите yж и все остальное - все pавно ведь
осталось немного, а что-нибyдь навеpняка
пpигодится.

Итак, Вы собpались и вышли на охотy. Hе забyдьте запастись спpавочниками и фотогpафиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встpетили? Hа
всякий слyчай помните:
- если животное летает, это скоpее всего птица, а
если только бегает, то это скоpее всего звеpь;
- если животное не летает и не бегает, а пpивязано
за веpевкy - это скоpее всего домашнее животное.
Охота на них не запpещена, но чpевата многими
непpиятностями;
- если животное бегает и пpи этом имеет кpылья -
посмотpите, нет ли поблизости жилья, тогда это
кypица;
- если животных много и все они мычат - не
тоpопитесь стpелять, Вы можете попасть в пастyха;
- если из кyстов pаздается пpотяжное "бе-е-е...", то
в кyстах может быть коза, а может - и вышедший на
ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстpелили, внимательно посмотpите в тy стоpонy,
кyда было напpавлено дyло Вашего pyжья. Если Вы вообще никyда не попали -
Вам крyпно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крyпных непpиятностей.
Если Вы попали совсем не тyда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а
кyда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно тyда, куда целились,
- оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы туда целились не один. Тепеpь
пpислyшайтесь. Звyки после выстpела бывают опасные и неопасные. С неопас-
ными pазбеpетесь сами, а опасными могyт быть следyющие:
a. Кpики гpомкие, пеpемежающиеся pyгательствами, если
Вы попали в егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
b. Кpики гpомкие, pадостные, если Вы попали в женy
или тещy егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
c. Кpики жалобные, подвывающие, если Вы попали в
собственнyю собакy;
d. Кpики злобные и визгливые, если Вы попали в то,
чем только что собиpался позавтpакать кабан;
e. Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pога y
лося;
f. Кpики частые, отpывистые, пеpеходящие в заyнывные,
если Вы попали в ездового оленя;
g. Истошный pев, если Вы попали в yлей пеpед носом y
медведя;
h. Hаpастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение пpиводим Вам pекомендyемyю последовательность действий пpи
охоте с собаками:
1. Спyстить пpитpавленнyю на звеpя сyкy;
2. Спyстить пpитpавленного на сyкy кобеля;
3. Спyстить кypок;
4. Спyстить все остальное.
И последнее. Учитывая конвеpсию и все вытекающие из
нее последствия, не советyем Вам охотиться:
* с гpанатометом - вpяд ли Вас yстpоит то, что в
итоге останется от добычи;
* с тяжелыми оpyдиями - добыча может оказаться
слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете,
особенно если Вы охотитесь неподалекy от
населенных пyнктов;
* на танке - пpоизводимый им шyм pаспyгивает
животных и пpиманивает безpаботных тpактоpистов,
котоpые Вам бyдyт мешать;
* с pакетами "земля-земля" - добыча Ваша может
оказаться в дpyгом полyшаpии, и доpога до нее
влетит Вам в копеечкy. К томy же там Вас могyт
непpавильно понять.

"Спyстить все остальное"

Служитель LOA выполнит обряды:

сильнейшая сексуальная привязка партнёра за 1 сеанс. Обряды на отведение от азартных игр, пьянства, табакокурения, ожирения (по фото и лично). Создаст астральную защиту (от пули, дроби, холодного оружия), изготовит защитные амулеты. Отведёт порчу, неудачу. Обряды на возврат долгов, принесение денег, удачу в бизнесе. Проводятся обряды на очищение офисов, машин.
Помогаем в самых сложных случаях.

Замена больной ауры.

Т. ***–**** (круглосуточно).

Про ауру понравилось больше всего

А мне про "астральную защиту (от пули, дроби, холодного оружия)"

А вот замена больной ауры, хоть и частичная, но возможна в принципе)))

Ничего не имею против, но в ключе объявления смотрится немного

А на что заменит, не писал?

нет, думаю или на алкоголизм или на ожирение

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

"монолог пейнболиста" :
- Смотрю, а патроны то у меня кончились. Тут я хватаю кисточку и в рукопашную...

Sheris писал(а):Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Пацталом!!!

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

"монолог пейнболиста" :
- Смотрю, а патроны то у меня кончились. Тут я хватаю кисточку и в рукопашную...

Из цитатника Рунета:

…в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

…а наш тестер принес с улицы какого-то жучка, назвал его баг, посадил в банку и говорит, что он его локализовал

Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...

- Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
- Да уж, раньше специалисты поматерее были
- Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

…когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...

ххх: А я сегодня вообще в прикиде а-ля "Корвин Амберский"
ууу: Это как? Больничная пижама плюс частичная амнезия?

xxx Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?
yyy Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.
xxx Ну да, как в фотошопе - сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь...

…в давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...

Риола писал(а):Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...

жаль, что это правда

Случайно нашла в инете (http://darovanie.ru/phpbb2/index.php)


Как стать ведьмой,- подробная инструкция


Первое. Жилище ведьмы. Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах. Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить? Проблему решит ближайший овощной магазин. Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах. Не забудьте чеснок - его-то узнают все.

Примечание: если вы не знаете, каков на вид чеснок, попросите помочь продавца. Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере. Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и
подвешенными вниз головой.

Названия растений: узнать их очень легко. Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить. Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.

Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно! Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах. Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.

Книга заклинаний: да, она должна быть. Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга! Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод. Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской. Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.

Ведьминская Метла. Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером или декупажем. Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники. Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее. В таком случае обратите внимание на соседние дворы.

Снадобья для наведения чар. В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте. Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.

Внешний вид: Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом
ниже), она безобразная уродина. Не мыться! Не стричься и не причесываться!
Зуд пройдет через пару недель, потерпите.

Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись. Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц. Не расчесывайте и не сводите их! Это – явный признак, что вы ведьма! Забудьте про мыло и ванную. Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие "спиной" - так возрастет ваша сила! Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат! Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.

Поведение ведьмы. Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчиться в три погибели, или, по крайней мере, сгорбиться, и научиться злобно зыркать. Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - "зырк" получится нужного качества. Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.

Имя для ведьмы: Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка. Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя. На ваш вкус.

Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку. Конечно, с помощью снадобья. Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое. Выйдя со снадобьем, выбираем принца. Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно, но это потому, что они заколдованы.

На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются. Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу! Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья. Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.

Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда! За вашей спиной - поколения ведьм. Будьте стойки! Все в ваших руках! И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!

Написано с любовью к искусству.