"The Witches' Wood"

Викка, магия, язычество, крафтинг, ведьмы, Бог и Богиня, саббаты и эсбаты и многое другое.

Анекдоты и приколы

здесь обсуждаем всё. ))

Модераторы: Leo, Sheris, SimilaAlatamire, Lana

Сообщение Lisena » 29-01, 15:07

Мира Ель, шикарно! Особенно стих))


Риола, сурово звучит... Пошли в расход... :girl_crazy:
Кто, если не мы?..
Аватара пользователя
Lisena
 
Сообщения: 824
Зарегистрирован: 13-12, 12:59
Откуда: Тверь

Сообщение Lisena » 23-02, 22:13

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

Экономист, логик и математик едут в поезде. Пересекая границу Шотландии (почему они едут в Шотландию, я не знаю), они видят из окна черную корову, пасущуюся на лугу (корова стоит параллельно поезду).
Экономист:
- Смотрите-ка, в Шотландии черные коровы.
Логик:
- Поправка. В Шотландии есть коровы и по крайней мере одна из них - черная.
Математик:
- В Шотландии имеется по меньшей мере одна корова и по крайней мере одна её сторона - черного цвета.


Дана задача "Вскипятить воду в чайнике". Как будут решать её физики и математики? Алгоритм решения: налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С.
Теперь новая задача "Вскипятить уже наполненный водой чайник".
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

- Пап, я никак не разберусь с отрицательными числами. Ну как можно от маленького числа отнять большое?
- Ну смотри, представь себе совершенно пустую комнату, в которую вошло пять человек, а вышло семь. Теперь в комнату должно войти ещё два человека, чтобы она снова стала пустой.
Кто, если не мы?..
Аватара пользователя
Lisena
 
Сообщения: 824
Зарегистрирован: 13-12, 12:59
Откуда: Тверь

Сообщение Нимурмура » 03-03, 18:28

Ужасно забавная игрушка!
http://www.ugbereg.ru/magic.html
Я не ленивая. У меня просто слабая мотивация...
Аватара пользователя
Нимурмура
 
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 28-07, 13:43
Откуда: Красноярск

Сообщение YARA » 05-03, 03:03

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола........ =)
Аватара пользователя
YARA
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 07-05, 21:45
Откуда: Липецк

Сообщение Catharina » 05-03, 18:57

:girl_crazy:
"Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой, а лопата сорвалась и за рыжим погналась."
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Catharina
 
Сообщения: 256
Зарегистрирован: 11-12, 18:49
Откуда: Беларусь,Брест

Сообщение Lana » 15-03, 23:18

Виды магической деятельности:

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.

"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - .а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.

"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Lana
Страж Леса Ведьм
Страж Леса Ведьм
 
Сообщения: 918
Зарегистрирован: 01-12, 01:15
Откуда: cloud-cuckoo-land

Сообщение Мира Ель » 17-03, 00:05

Lana, некоторые моменты изрядно порадовали!
Каждое событие эффективно, если оно своевременно
Аватара пользователя
Мира Ель
 
Сообщения: 247
Зарегистрирован: 20-04, 14:12
Откуда: Челябинск

Сообщение Lana » 04-03, 23:44

Улыбнуло:

Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая — борщ получился поганенький, зато зелье отменное!!! :girl_crazy:
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Lana
Страж Леса Ведьм
Страж Леса Ведьм
 
Сообщения: 918
Зарегистрирован: 01-12, 01:15
Откуда: cloud-cuckoo-land

Сообщение Rian » 05-03, 18:32

Lana
:lol: :lol: :lol:
Здорово))) Словно допинг после рабочего дня получила :girl_crazy:
Forever...
Аватара пользователя
Rian
 
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 30-05, 16:18

Сообщение Ариат » 05-03, 18:59

:D супер просто. Спасибо!
Знать, дерзать, желать, молчать.
Аватара пользователя
Ариат
 
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 07-04, 23:12
Откуда: Екб

Сообщение Lana » 11-03, 22:45

Кто смотрел ГП поймет :girl_crazy:

- Иди посуду помой!
- Ну мам, я что тебе домовой эльф?
- Ну что тебе сложно?
- Ладно, только сначала носки мне принеси.
- ЗНАЮ Я ЭТУ ТЕМУ, ПРИНЕСУ, А ТЫ НАЧНЕШЬ МНЕ ГОВОРИТЬ, ЧТО ТЕПЕРЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ НОСКИ И ТЫ СВОБОДНЫЙ ЭЛЬФ! Я ДВАЖДЫ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ НЕ НАСТУПАЮ
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Lana
Страж Леса Ведьм
Страж Леса Ведьм
 
Сообщения: 918
Зарегистрирован: 01-12, 01:15
Откуда: cloud-cuckoo-land

Сообщение Мира Ель » 12-03, 09:55

:D
Каждое событие эффективно, если оно своевременно
Аватара пользователя
Мира Ель
 
Сообщения: 247
Зарегистрирован: 20-04, 14:12
Откуда: Челябинск

Сообщение Lana » 01-08, 00:10

- Дорогая, я сделал всё, о чём ты просила!
- Молодец, возьми отворотное зелье с полочки...
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Аватара пользователя
Lana
Страж Леса Ведьм
Страж Леса Ведьм
 
Сообщения: 918
Зарегистрирован: 01-12, 01:15
Откуда: cloud-cuckoo-land

Сообщение Лесной страж » 01-08, 10:14

Сидят два плода в матке, один у другого спрашивает:
-А есть жизнь после родов?
-Не знаю, оттуда никто не возвращался.

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Ага! А какого постоянно новый журналист!?

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

Самая классная работа у Патриарха Москвоского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

Средневековая инквизиция:
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

1. Как не крутись, а попа всегда сзади.

2. Я счастлива по умолчанию... Пожалуйста,не лезьте в настройки!

3. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченый дверной косяк...

4. Вперёд!Сказал он бодро-и крыша поехала!

5. Чтобы сгладить острый вопрос, нужно найти на него тупой ответ!

6. Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)

7. Пpежде чем войти, подyмай, как выйти...

8. Женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится!!!

9. Женская логика-это ужас для мужской психики! отредактировано администратором

10 Не в силах задушить? Обними.

11. я не шаман, но в бубен дать могу

13. Кто знает: как ложит жираф? лепешками или аккуратно?

14, Ни что так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГИБДД
17. В бане все равны. Начальство моется в сауне

18. Переходи на сторону зла: у нас есть печеньки

19. я не сдурела. я вообще такая.(с)

20. если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

21. Взяла бы себя в руки-да всё руки не доходят!

22. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!

24. Я девушка творческая...Хочу - творю, хочу - вытворяю!

25. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

26. Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь...

27. Жизнь прекрасна хоть это и неправда

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам ещё >
спасибо.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Девизы Йогина:

Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

Без чалмы не входить!

Не стой под левитирующим!

Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!

Товарищи йоги - не залетайте за люстры!

Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!

Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в
жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была
предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому
рассчитывал он жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него
закурить, ничего об этом не знали...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Новый русский говорит:
-Слышь,зятек,вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мнеинтересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
-Да,ивот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждыеполгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизньс ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... *********, но когда меня Богом называют, мне нравится.....
чем больше мы знаем, тем больше мы понимаем как мало мы знаем.
Аватара пользователя
Лесной страж
 
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 08-07, 11:31
Откуда: Россия, Псковская область

Сообщение Лесной страж » 01-08, 10:15

Из сочинений учеников...

Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.
И вот когда глаза повара встретились — судьба котелка была решена.
Вася сидел на берегу реки, а в заде росли кусты.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
Дедушка рассвирепел, и у него поехала крыша.
У Акулины Ивановны были синие-синие, почти зелёные, голубые глаза.
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было всё проще — немой.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Собака прыгнула ему на шею и стала целовать в нос, лоб и уши.
Когда медведи выкупаются, они вылезают на лед и отдыхают там, как на курорте.
Соня была пышка, как плюшка.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Вдали послышался топот паровоза.
Лодка плыла по живописным берегам реки.
В цирке я видел клоунов и шапито.
По выражению лица собаки было видно, что она смотрит в море.
Братья зашли в избушку с окном, дверью и ножкой.
Котенок уцепился за шляпу локтями.
Он залаял, а потом замяукал.
Глаза глядели вправо, а уши влево.
На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
Автор и сам не заметил, как из пушистого комка превратился в красивую стройную кошку.
Попробуем поднатужиться.
Мой родители дома, только они у бабушки.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Вадим орал вполголоса.
Воздух был очень чистый, и можно было наслаждаться им, как конфетами.
Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
За кустом белело что-то синее.
Андрей закинул чуб за голову.
И тогда он взял нож и застрелился.
В своей картине «Зима» художник воспевает красоту русского лета.
Ягуар — это пятнистая кошка, которая любит поесть.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
На стене висела дедушкина фотография в молодости.
И природа не остается в стороне, она пролезает в каждую дырочку.
В клетке сидели три тигра и дрессировщик.
Он держал инструкцию вниз головой и ничего не мог понять.
Поза его осанки показывает, что ему 14 лет.
Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным".
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Кот бежал по огороду вприсядку
В мастерской шумно пахло машинным маслом.
Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются.
Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
0н узнал его по родинке на правом носу.
Лодка лежала вверх кителем.
Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
Он не был голоден, ему просто есть хотелось.
Он вовсю глазел глазами.
У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
В каждой руке у него был зажат кулак.
От стыда Нина покраснела до кончика носа.
Соловей сидел на ветке и каркал.
Самым любимым временем года у него были каникулы.
Дело происходило в воскресный день — в понедельник.
Хозяйка наказала котенка за то, что он визжал на всю квартиру ку-ка-ре-ку.
Он выхватил шпагу и, не раздумывая, выстрелил в противника.
Его ботинки были по уши в грязи.
Он был небольшого роста, а глаза у него были серые с усами.
Поле было засеяно полезными скульптурами.
Он сел на коня и сунул ногу в ту штуку, которая висит сбоку.
И тогда Вова весело рассмеялся грустным смехом.
Надя писала сочинение, сгорбившись задумчивым лицом.
Кусты с головы до ног были покрыты ягодами.
Человек был очень высоким — не меньше двух кубических метров.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
На столе стояли три телефона и абажур с книгами.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
Из-за угла высунулось лицо собаки.
На переднем плане мы видим мальчика, а за горизонтом — стадо коров.
Одет он просто: старая шапка, выгоревшая рубашка и галифе с кнутом.
Около дома растут трава, цветы, березы и сараи.
Спасаясь от мошек, корова била хвостом по спине и жалобно рычала.
Когда он очнулся, то заметил, что его руки были связаны по рукам и ногам.
Медведь спал в берлоге и сосал ногу.
Соседский сад находился по соседству.
Юра, сгорбившись задумчивым лицом, листал сочинение.
Линолеум на полу постелил папа, очень похожий на паркет.
Света читала всеми глазами.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Медведь закричал не своим голосом.
Неожиданно я увидел чей-то топот.
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Санька потер карандашом лоб и постучал им по столу.
Как только люди выходят из поезда, их сразу подхватывают в свои лапы березы, сосны и другие деревья.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
На поле паслись домашние звери.
В библиотеке на столе лежат газеты и крокодилы.
Девочка была стройная, заплетенная в косы.
В лесу гуляли зайцы и домашние кролики.
Конь был одет в кольчугу и шлем.
Оля — сестра хорошая, но с плохим характером.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Я нашел котенка, и он стал моим пернатым другом.
Я прыгнул в воду всеми четырьмя ногами.
Взгляды их встретились и пошли навстречу друг другу.
Вдали белела Маша черным пятнышком.
В драках он никогда не дерется.
Лай раздавался за забором, виляя хвостом.
На его физиономии торчали нечистые уши.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
Она так испугалась, что бросилась в обморок.
На нем были сапоги на размер больше него.
Глаза изумленно бегали по всему лицу.
Загребая задними ногами, автомобиль медленно мчался под косогор.
Задание на завтра: на урок труда принести иголку, штопку, дырку.
Там, где летали горы, катались горнолыжники.
Лица у них строгие и повернуты только в море.
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
чем больше мы знаем, тем больше мы понимаем как мало мы знаем.
Аватара пользователя
Лесной страж
 
Сообщения: 171
Зарегистрирован: 08-07, 11:31
Откуда: Россия, Псковская область

Пред.След.

Вернуться в Флуд

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0